Sono solo cenere.
vieni qui a calpestarmi.
just want to see you so badly....

 
Madonna - Edvard Munch

La Fontaine de Sang
Il me semble parfois que mon sang coule à flots,
Ainsi qu'une fontaine aux rythmiques sanglots.
Je l'entends bien qui coule avec un long murmure,
Mais je me tâte en vain pour trouver la blessure.

À travers la cité, comme dans un champ clos,
Il s'en va, transformant les pavés en îlots,
Désaltérant la soif de chaque créature,
Et partout colorant en rouge la nature.

J'ai demandé souvent à des vins captieux
D'endormir pour un jour la terreur qui me mine;
Le vin rend l'oeil plus clair et l'oreille plus fine!

J'ai cherché dans l'amour un sommeil oublieux;
Mais l'amour n'est pour moi qu'un matelas d'aiguilles
Fait pour donner à boire à ces cruelles filles!
                                                                                  Charles Baudelaire

I giorni posso anche passare
ma
basta alzare il volume per rendersi conto
che in sottofondo il battito ha mantenuto lo stesso ritmo
triste
ed è la musica a riunirsi con lui,
non lui ad adeguarsi.
Sottopelle.

Io sono nata per le cose sublimi e miserabili.
venite pure a dirmi che è un atto di superbia bello e buono.

Ho incontrato per strada
un vetro
ed è bastato sfiorarlo, perchè ne uscisse
suono celeste
In un secondo in frantumi.
Fulmineo.
Avrei voluto
Ripeterlo mille e più volte
perchè in quell'attimo c'era
tutto il mondo
tutto il passato e il futuro
i ricordi il valore
spazzato via da un misero secondo.
Un suono magicamente
sublimamene distruttivo
mostruosamente reale.


Quando le cose non sono destinate a buona fine,
oh è così bello vederle frantumate in pezzi.
A volta penso che se non ho la forza
di realizzare ciò che voglio essere
meglio buttare all'aria tutto
e mostrare il mondo
i minuscoli pezzi
della mia
anima.



If i can't be beautiful, i want to be invisible.
Non è un concetto giusto, è semplicemente....reale.
brucerei tutto ciò che mi rappresenta, vorrei svanire dalla faccia della terra.
Distruggere ogni cosa in cui credo.
Morire, estirpare la mia persona.
Un guscio vuoto.
Aspettando chi venga a salvarmi.
In protesta per ricominciare meno soli.

Non mi interessa.
Lavoro, successo, famiglia, una casetta col cane, pensione....
a me non interessa.
Io voglio vivere.
Voglio conoscere ed imparare, scambiare e perdere qualcosa per strada....voglio costruire, lasciare un'impronta, insegnare a sperare, seguire un idea, amare.
Per tutto il resto, potrei morire anche domani senza problemi.

Non voglio vivere perchè devo vivere.
Che senso ha consumare i giorni per garantirsi una vita lunga e tranquilla?
Io voglio la vita, la voglio energica, la voglio viva.



Mi rimproverano l'emotività, la schiettezza.
Hanno ragione, sì, ma io non sono forse fatta così?
L'emotività mi destina al fallimento, in questo mondo di leoni....beh, who cares? è la scintilla della mia vita, è il sole al tramonto.....
e la schiettezza, poi. Solo alle persone a cui voglio davvero bene posso dire la verità.
perchè la verità è un fiore sconosciuto, prezioso e pungente più di un pugnale: possiamo permetterci di donarlo solo a chi vogliamo possegga le chiavi del nostro cuore.
Voglio che conosca me, non la persona che gli fa piacere io sia. Dovrà soffrire, gli farò male.....nessuno lo merita. ma questo sono io.
Io non mi pento. Ho detto ciò che urlava il mio cuore, ed erano quelle...le parole giuste. Dure, decise, senza dubbi, sofferte, franche, dirette.....stronze. perchè ammettere di aver usato qualcuno, a parole chiare, fa male.
E' un pugnalarsi da soli, perchè non te lo puoi perdonare, no, non lo puoi ignorare.....
è la verità ed è proprio il tuo compito darle luce, spazio, renderla reale.
So di aver ferito, mi "pento" del modo duro che non ha certo aiutato...ma era giusto. GIUSTO.
Esatto, preciso, centrato in pieno.....
Se non dico alla verità alla persona che, in prospettiva, amerò, con chi posso condividere la vera me stessa? Il resto sono solo cavolate sociali, fatte per mantenere i rapporti per convenienza. Sono più umane, certo, ma corrispondo solo al fantasma di noi stessi.
E mi dispiace davvero.....mi disprezzo per questo....ma non mi pento. Sbagliando si impara.

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18 anni.
E' passata più di una settimana, accidenti!
E da due settimane a questa parte, ne sono successe di cose....=S

I preparativi per il compleanno sono stati veloci, frenetici, costellati di studio qua e là agli orari più strani....
tanto che il 24, disgrazia sovrana, mi sono dimenticata di amrtedì grasso! avrei voluto mascherarmi UFFAAAAAAAAAAAA =(
Ho però recuperato la sera con la cena con i cugini e la bellissima notizia di Silvia e Andrea....e la mezzanotte è arrivata come un'onda qualsiasi....

Mercoledì 25. bella data, mi è sempre piaciuto questo numero.
E' il giorno di Natale, è la festa della Liberazione.
Ultimo viene il mio compleanno.
Mi sono svegliata (dopo accurati studi storici di notte) senza aspettarmi la luna, solo l'affetto delle persone importanti. E tutti gli auguri, tutte i baci anche sentiti mi hanno in effetti messo un pò in imbarazzo.
La mattina sembrava una come tante, con il cielo che sorrideva da sopra la testa, la famiglia ancora a rigirarsi nel letto (e papà più entusiasta di me del mio compleanno, che voleva darmi subito i regali =P)
Una volta arrivata a scuola, beh mi hanno fatto seriamente preoccupare le mie cicciette Tati, Eli e Feda a presentarsi con i fiori rosa....ho creduto fossero impazzite!!! E invece poverine era il fioraio ad essere sordo e non voler capire che andava bene ogni colore TRANNE rosa...XD quante risate!!! è stata uan cosa grandiosa!!! Perfetti invece i due iris e la calla di Foffy.....<3<3 soavi ed eleganti....and sooo lovely and simple =D
Il caro Viri ovviamente subito a scherzare....mentre Michele ha pensato bene di non presentarsi! Ma il pezzo forte è stata la Cervellera, che ha preteso di interrogarmi quando io volevo giustificarmi.....quanto l'ho odiata dio santo.. le ho risposto troppo male a volte... =S beh almeno un bel voto me lo sono meritato! ("mah, non capisco perchè dicevi di non essere preparata!" "sulle cose asegnate oggi, professoressa...non su tutto il programma.... =.=)
Mentra, il Pelatone, in combutta con l'altra Mente Malefica, non mi ha voluto sentire in storia che pure avevo studiato fino alle 2!!XD
E via il pomeriggio, volato come zucchero a velo, ed era già sera con le stelle splendenti un pò di preoccupazione per la noia degli ospiti e invece.....sono stati tutti così carini!! Mi è dispiaciuto che mancassero paolo e francesco...destino....=/
Nulla si speciale, una cena tranquilla....ma tutti si sono divertiti e ne sono contentissima =) poi i regali neanche a parlarne....il mio adorato parfum Dior!!!! la nikon =O e.....il cd di diana T_T ero davvero sull'orlo delle lacrime!

It felt like...like not being alone. Come essere i posto caldo, protetto, solo per un pochino. Dove i sorrisi arrivano come raggi di sole, e non potrai dimenticarli mai più.
Non chiedevo molto eppure tantissimo: che tutti fossero spontanei, che mi volessero bene così perchè sono io per un giorno...ed il regalo più bello è che ci sono riuscita.
Anche se ora non mi rimangono più foto, biglietti o lettere....ma un alone che il tempo saprà scolorire...sono felice così =)

ma le sorprese non erano finite.....giovedì dalla nonna e poi, invece di studiare per il compit in classe...mamma mi ha portato la maestra Anna Maria!!! Oddio non la riconoscevo....il mio mito....E' stato più che strano rivederla invecchiata, io cresciuta, dopo tante delusioni, eppure ancora qui a sperare,a  credere.....a riguardare le vecchie foto.....avrei pianto!!
E giovedì sera ancora non avevo studiato, e stavo lì con l'idea di partire una settimana e lasciare le cose in sospeso....e ho deciso di chiudere. Perchè avrebbe dovuto far così male, se era giusto? E così venerdì sono partita con la mia missione, svolta senza misericordia e probabilmente senza tatto....e giustamente mi han fatto notare che qualcunque orgoglio avrebbe risposto difendendosi.
Lì per lì non mi sono pentita ma anzi sentita leggera, libera.....senza l'opprimente peso di star ferendo qualcuno. In realtà so bene di averlo fatto, di essere stata crudele, approfittatrice e tutto....e anche se spesso mi torna in mente, risento la sua musica....beh ho fatto la cosa giusta, pretendo di meglio da me stessa. la verità, dura, rocciosa, è l'unico antidoto.
insomma dopo due giorni, pazzeschi, due compiti in classe sotto minaccia (e speranza nel mio caso) di annullarli...sono finalmente partita!!!
Milano....per la prima volta....l'aria stessa non pareva la stessa...la nebbia, il cielo, il treno....ed Elisa e Marta. Un anno e mezzo che non ci vedevamo...pare davvero un'eternità.
Domenica con cristina e davide e (a mia insaputa) il mio/a futuro nipotino/a!!!!! CHE BELLOOOOOO :D
peccato aver perso il treno, essersi fatta venire una crisi di nervi,aver vagato due ore per la stazione centrale di milano,aver saltato il pranzo----e fortuna invece che alla fine ho fatto pena al capotreno o non si partiva più!!XD
Tuttio ciò per arrivare alla meta finale: Sestola! il temo non è stato clemente (XD) quest'anno, tra nebbie e neve (=fradiciume); peccato per la compagnia mancata (francesco e matteo), per l'infortunato infortunio di Clem e Claudia....eppure....eppure è stata comunque una vacanza fantastica, non fuori dalle righe, semplicemente sè stessa...tra risate, ridacchi, il maestro Federico, salti, fuoripista, neve neve neve, litigate dell'ultima sera......vi voglio bene ragazze mie----


Ora si torna alla vita normale.
Ci ho riflettuto.
Di solito, la vita normale è un susseguirsi si studi, uscite con le amiche....due mondi separati. Poi l'università, il lavoro/precariato, la famiglia. la morte.
Mi domando, ma a me queste cose interessano? chi le ha scelte per me?
Sarei così pazza se decidessi che per me non vanno bene?
Certo che lo sarei. non sarei normale, che è invece lo scopo di una vita media.
Gli emotivi sono destinati ad essere schiacciati, come minimo a fallire. Così io lo sono.
ma non mi dispiace. a me non interessa avere successo o fallire. A me interessa vivere.
Mi interessa fare, imparare, applicare, raccontare, essere portatrice di vita.
O di morte, se una vita emotiva tende a scendere intascabilmente verso quel porto.
non è uno scherzo, chiedersi se sarebbe effettivamente uno sbaglio mollare tutto ed andare a rincorrere la vita. morire giovani, embè? però non soli.

Ovviamente, come al solito, tanto per cambiare, come è NORMALITà.....i nostri progetti di partire sono andati clamorosamente in fumo. Contro professori che ci mettono i bastoni tra le ruote appunto perchè siamo sempre stati uan classe modello, che fingono di non averci mai dato il permesso; contro presidi che si ostinano a rovinarci. Io non mi fermo. Non è questione dei biglietti pagati o del viaggio mancato, è il principio di piegare la testa ed obbedire all'Assurdo. Dire che due più due fa cinque, direbbe Orwell.
E' questa la follia della vita quotidiana, in cui sono una sorta di giocattolo nelle mani di chi è più forte di me.
ma con gli altri non se ne può parlare, perchè ovviamente la prassi richiede, PRETENDE che si spieghi la testa: è così che funziona la vita; sei una Persona solo nel privato.
E mi dispiace non poterne parlare, star muta, ma io non sono disposta a cedere la mia personalità, il mio diritto sulla mia persona.
la vivo male, la vivo in maniera testarda, inflessibile, ma è la mia battaglia per l'individualità.