Ok, mandiamo tutto all'aria.
Mi crogiolo nei pensieri, e appena arrivo alla tastiera mi blocco, ma ti pare??????

Beh, per iniziare da qualcosa, la festa di ieri è stata straordinaria.........(anche se ci voleva meno house =.=)
povera stella che ha ballato come un matto pure con il tutore!!e conan è troppo un grande......=D
Grazie alla compagnia bella ;)
poi il regalo architettato da paola è stato bellissimo......>.< il nostro mi sembra 30000 volte sotto a confronto =/ ( =( )
Comunque il vincitore è troppo Pietroooooo, il cuggino Pietro!!!!! è troppo vingiaggiosooo <3<3

ma a parte queste cose frivole
adesso la mia piccola foffy non è più tanto piccola
it feels very strange
perchè davvero vorrei dire mille cose importanti, ma quando arrivo al dunque sembrano superflue rispetto alla sostanza che non si può esprimere.....
iniziamo con un ti voglio tanto bene >///<
e vorrei proprio vederti sotto il tuo cumulo di coperte, cara la mia sicula XD
e dare pizzicotti a quelle guance foffyche for ever (ma giuro che mi conterrò...)
e leggere un bel libro insieme, o scoprire nuova musica.
Ho tanta voglia di entrare in camera tua e trovarti lì nel caos più totale, come sempre.
Ma oggi non saresti lì.
guess i'll just wait my turn.

E grazie ad alessia che come al solito mi deve rompere gli schemi.....cioè....povero conan!!!! è rimasto bloccato a vita!!! XD e comunque io non l'avevo capito che il posso sottointendeva "baciarti" lol
adesso però dovrò darmi una regolata.......rischio di cadere dalla padella nella brace.
non penso che sia un caso il fatto che stia accadendo proprio adesso.
E non sono certo il tipo capace di reggere il gioco,uh.
non so davvero stare sola......
pensando al mio compleanno, mi viene in mente solo una cosa: scuoterla. farle capire tutto quello che non ha mai visto. farle sentire quel vuoto, quel male.....perchè it still hurts.
....Purtroppo non mi posso permettere di usare altri per farlo.

Love love love!!!
(O_O di nuovo: reminiscenza PAUROSA!!!!=/)

Domani è un giorno che si direbbe speciale.... brrr......e se magari non arrivasse mai??
Sarebbe tanto tanto rassicurante.
ecco, adesso la mia vena poetica è andata a fare una passeggiata
(grazie paolo)

Insomma questo vestito vintaggioso è stato un'utile perdita di tempo, così per non pensare per un pò. Adesso che mi sono fermata però boh, non saprei che dire nè fare.
a parte che non voglio studiareeeeeeeeeeeee bu il compito di filosofiaaa!
e che messy quando balli sei adorabile XD.....<3beatles<3

Insomma questo post molto trash??
Michele mi sa che mi hai passato la sindrome coletti di firmare ogni cosa.
Con una scia di petali blu.

forse non è importante dove prendiamo la forza, ma è la volontà di usarla  a renderci forti.
per oggi, però, lasciamo proprio stare.


come sono belle le foglie
abbandonate a danzare nel vento
giù
giù
è la danza delle foglie morte
l'ultima scintilla della vita

- My love has made me selfish. 
I
cannot exist without you -
I am forgetful of every thing but seeing you again
- my Life seems to stop there -
I see no further. 
You have absorb'd me.
I have a sensation at the present moment as though
I was dissolving - I should be exquisitely
miserable without the hope of soon seeing you. 
I should be afraid to separate myself far from you. 
My sweet Fanny, will your heart never change? 
My love, will it?
§
Love is my religion - I could die for that - I could die for you. 
My Creed is Love and you are its only tenet - You have ravish'd me away by a
Power I cannot resist:
and yet I could resist till I saw you;
and even since I have seen you I have endeavoured often "to reason against the reasons of my Love." 
I can do that no more
- the pain would be too great -
My Love is selfish -
I cannot breathe without you.

John Keats

Ho tanta paura di una casa,
una casa piena di idee progetti,
ma vuota fredda morta.
Piena di contenitori
senza contenuti (o il contrario?)
Vuota come due occhi

Basta stare seduti e non muover dito
che non sia anima.
Osservare la vita fuor di noi,
come un bene perduto, o un frutto maledetto.
Un nodo di dubbi
soffoca la gola
ho già le lacrime agli occhi.
Io non sono di nessuno di loro.
Possono staccarmi pezzi,
ma è come un mare di elettroni
e in centro un nucleo solo.

MCR-Maisha


Rebelde Maisha...
talmente disperata che farei qualsiasi cosa, pur di dimostrare qualcosa.
peccato che sembri pazza a chiunque.
sì, una pazza disperata in effetti.

--
Che bel pomeriggio però.............:D
troppo belle le majorettes!!yay! e la bomba <3 e la libreria feltrinelli con fo ^//^
ho fatto il mio tempo record di preparativi per una festa, tra l'altro! ho aperto il portono alle 7 e 29 e alle 7 e 40 ero fuori ghgh!!!
Riguardo twilight......enjoyed it! meglio in inglese che in italiano di certo! a parte il thriller, l'attore che fa edward, una bella troppo normale........i love alice & victoria *O* and jacob yeppp!!!!!

Ok lo so sono acida cattiva e quello che volete.
ma soprattutto, soggetta a forti irritazioni improvvise.

in giornate come oggi sarebbe tanto piacevole uccidere un paio di persone.
dai, almeno un pugno??
ma calma.
respira.

Io voglio combattere.
ma spesso e volentieri il mondo sembra capace solo a distruggere.
Non siamo più capaci di lottare per qualcosa?

Oggi la solita cerv ha avuto un'altra delle sue uscite: chiamare quattro persone e costringerle ad andare alla conferenza, ricordando molto cortesemente che "lei ci porta agli esami".......senza voler sentire nessuna logica....e noi lì a strisciare, a rotolarci disperati nel fango....non abbiamo la volontà di rischiare, di alzarci in piedi e dire: vabbè mi bocci pure!io sono libera!
bell'utopia.
vorrei solo un pò d'aria.
anche poca poca.
Vorrei non dover credere a quello che vedo: a questi insegnanti, i nostri "modelli", così disumani, a una gioventù che è già vecchia e vissuta......qual'è la nostra aspirazione? schiacciare chi è sotto di noi?
sono un'ingenua certo, chi mi guarda non può fare a meno di strizzare gli occhi con un pò di compassione.
Ma come possiamo pretendere di costruire qualcosa, addirittura un futuro su queste basi?
Il mio è solo un tentativo disperato di dimostrare in qualunque, qualsiasi modo che qualcosa si può fare. che forse in minima parte ma dipende da noi.......
ma se permettete mi incavolo come una bestiaccia e divento davvero cattiva, quando le persone che si sono prese un'incarico non muovono una paglia. E parlo dei rappresentanti di classe (che grazie al cielo io non ho votato), ma anche di qualcun altro.
E ancora, oltre chi non rispetta gli impegni, almeno un pò di riconoscenza. Mi sono proprio data da fare oggi, e i ringraziamenti sono proprio piovuti da tutte le parti eh....come no......neanche si può spostare un compito per me, anzi neanche mi ascoltano quando lo chiedo....magnifico.....

E chiedo scusa a tutti quelli che mi parlano, se mi lamento sempre o rispondo male.
è così brutto se reclamo un pò di attenzione?
anche io voglio  qualcuno tutto per me.e invece non posso avere neanche me stessa.
ma perchè siamo così cattivi?
perchè non ci importa nulla degli altri?
so solo dire non è giusto, anche se sono parole senza senso reale.

e dietro alla scorza, c'è il forziere dei sentimenti più belli.
cara tati, io davvero non ho parole.....il modo in cui stai affrontando la situazione è così ammirevole, e soprattutto il modo in cui ricordi il tuo papà.....io vorrei essere ricordata proprio così....proprio così......con tanto amore....e cancellare per un poco l'egoismo che ci attanaglia tutti.....che ha saputo sotterrare tante cose preziose.....
sarà che non sono mai stata normale, ed è probabilmente un male ma anche un motivo di orgoglio per me, che ultimamente ho i nervi tesi, che non voglio capire, che
voglio spengere la luce e sentire di nuovo il profumo della vita.

non mi resta che piangere.
chissà come, sono sempre io quella che alla fine passa dalla parte del torto perchè si arrabbia pure,e  piange, e si delude.
già. stupida stupida stupida flavia.
vai a cogliere le margherite che sei più brava.

§later§
ma ridete pure.
io, purtroppo per me, andrò avanti.
Anche da sola,
anche per orgoglio.
in mezzo a questa gioventù vecchia, mi sento sola come un cane.

In un certo modo è inevitabile.
vengono vanno, non si possono tenere al guinzaglio, gli amici.
Non sono capace neanche di controllare me, figuriamoci.
Rileggo pagine di un passato che sembra riemergere di colpo in una nuova luce.
Ero poetessa e non lo sapevo?

Che lunga settimana, questa passata.
Fa un effetto di spaesamento ed allo stesso tempo serenità, vederci tutti uniti per sostenere Martina. E' qualcosa che, davvero, non avrei mai creduto possibile tra noi.
Ma la parte difficile arriva oggi, giorno per giorno, a Natale, e poi oltre oltre.... dopo il funerale, è troppo facile cancellare tutto con un colpo di spugna. Troppo, e ci ricasco in continuazione.

la cerimonia è stata bellissima.
Coro che stonava a parte, e benedetta quella ragazza che s'è messa a fare l'ave maria.
Con quella voce lirica, eterea, vibrante di pathos.
bellissima perchè ogni testimonianza, l'ha rappresentato com'era.
Come me lo sono sempre immaginato.
Una persone che dava, dava dava tanto. Severa a volte, ma pronta a recuparti.
E nonostante le lacrime che abbiamo condiviso tutti, l'angoscia di vedere Martina seduta su quella panca ad abbracciarsi stretta, sola...
ciononostante le loro parole esprimevano la volontà di andare avanti, di dare frutti alla sua opera, di non perdere la strada indicata
"Grazie papà per essere stato il mio migliore amico
per avermi indicato la strada
spero di non perdermi
e di non deluderti mai"
Come non sorridere di fronte all'amore?
ho fiducia in queste persone.
Sono deboli, umane come tutte, ma io ho fiducia.
=)

Già le vedo sorridere, poco poco,
alla faccia delle occhiaie, degli occhi gonfi.
Sabato la casa era piena di fiori,
di vite recise,
catturate d'improvviso al culmine dello splendore,
che sembrerebbero voler dare ancora tanto.

E poi mi avete ucciso con la pizza no stop!!!! OMG! troppo buonaaaa *ç* (nutellaaaaa waaaaah)
come se non fossero bastate le occhiatacce beccate in autobus perchè vi spiegavo astronomia girata tutta indietro. ehm ehm........
Poi pure la torta! cioè la torta con il liquoreeeee.....martina è partita dopo una assaggio lol
è davvero PATOLOGGICA
Lo zio di Elisa poi è un vero matto :O
per non parlare di Clem che vabbè, ormai lo conosciamo, ma resta inconfondibile quel confondere l'esserci e il farci!
Veh che anche io non scherzo: Alessia, lo chiedi a me? Io non c'ero! (mi pare ovvio......mah....XD) (e per fortuna, aggiungerei) Questo film è molto porno.....mooooolto....Alessiaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Domani è il compleanno di feda e vero!
ma possibile che prima tutti rompono i cabbasisi (cervy ispira) e poi due giorni prima non gli va neanche di festeggiare?? oddio mi preoccupo =O
Più che altro mi preoccupo di me che a quest'ora mi accingo a legge i carissimi Promessi, 5 capitoli per intero.......

nel frattempo questa settimana è venuto pure michele e io non ho fatto in tempo a vederlo neanche due secondi!!!!!! vabbè che non ho avuto tempo per vedere nessuno (che brutto =( )
certo che cambiamo.......troppo........mi sono un pò persa per strada.
Non riesco neanche più e seguire i procedimenti logici dei discorsi (sarà che foffy e alessia quando parlano si capiscono tra loro e si abituano male!!io sono scema, che posso fà?)

Ieri è stato un sollievo vederle ridere, in compagnia.
L'affetto degli altri le regge in piedi, evita che cadano a pezzi.

E' stato davvero terribile quando Claudia singhiozzando ha chiesto:
"ma lui dov'è?"
e me lo sono immaginato solo nel freddo obitorio.
Oggi la camera ardente sarà stata terribile, ma salutarlo un'ultima volta....è necessario.
Fa tanto male, ma moriresti di rimorsi altrimenti.
Domani i funerali, spero di riuscire a vedere l'amore di tutti per queste persone fantastiche materializzarsi, creare scintille di luce.
perchè solo l'amore può illuminare la nostra via.

Grazie lorenzo....di essere il solito tenero capoccione che chiede scusa per ogni cosa, ancor di più quando sono proprio contenta di sentirti.....
"sono qui (non è un granchè...però è tutto quello che ho)"
è tutto quello che abbiamo tutti.
come farei senza?
E' il dono più bello. =)
mina rakastan sinua.....tanto =*

Ogni tanto ti sembra di recuperare i fili.
Riesci a vederlo, il fil rouge della tua vita.
Non che abbia senso, no.
ma almeno c'è, a mettere gli eventi in ordine, a dargli un'aspetto utile.

ma non è un gomitolo di Arianna,
spesso ti perdi e non sai più se c'era, dov'è.
Adesso mi sento improvvisamente vuota.
Sarà la quiete dopo la tempesta, la radura sterminata immobile, dopo la furia del vento.
Oggi Marti è tornata a scuola, tra discorsi di conforto dei prof e abbracci, tra comportamenti disumani e scenate....oggi pomeriggio siamo state da lei e mi è parsa stare già meglio. certo è un'apparenza, ma è un solievo vedere che la compagnia, l'affetto è in grado addirittura di farle sorridere.
Dio, grazie che esistono gli amici.
Poi però se mi venite a parlare di fatti di tutti i giorni, del compito che vi angustia domani, il puzzle si spezza e si perde. allora sento qualcosa nel petto che vorrebbe graffiare, far aprire gli occhi, urlare....divento intrattabile e fredda. Non ho parole.
Non voglio trovarle.
non voglio pensare al regalo lì, al compito là, al tempo che va avanti.
Al mondo che non ti aspetta mai.

Voglio stare qui ferma a pensare alle cose che perdiamo. quelle che dimentichiamo troppo spesso.
quelle a cui non diamo neanche valore.
ed ascoltare la melodia statica di questi secondi.

Il nostro mondo è interminabilmente egoista.
Qualsiasi azione, bisogna ponderarne le conseguenze sugli altri.
C'è anche questo, alla base della nostra insostenibile impossibilità di comunicare.
Essere sinceri a volte fa più male agli altri, perchè non capiscono. Per questo ci sono cose che omettiamo.
Ci sono sentimenti che non ci sentiamo neanche in diritto di provare, eppure li proviamo.
Sarà che questa morte mi ha scosso,e  forse questo non è previsto negli schemi tradizionali delle relazioni interpersonali.
Ho solo un pò voglia di piangere.
Sono un pò inutile. Inutile perchè anche alzare la mano per fare una carezza mi pare un gesto sacrilego.
Eppure vorrei farlo con tutto il cuore.

maledette stupide parole scritte.
Non avranno mai un senso reale.
come esprimere in uno smile quel sorriso che ha un fondo tutto triste?
Come si può dire che mi sento a pezzi?

Ssssssh.
ssh.
Piove un silenzio tale sull'anima
che i clic-cloc della penna paiono pugnalate.
rieccheggia metallico, come un colpo violento.
Un silenzio assordante che è solo l'urlo dell'anima.

Un silenzio tale, non l'avevo mai percepito.
non tra di noi, in questa classe così viva, così giovane.
Un silenzio totale, che non trova parole neanche per chiedersi perchè.
ma si va avanti, tra compiti in classe, spiegazioni, stranamente riesco a seguire, ma come se non fossi io, come se una parte di me fosse lontana e dolente, piena di lividi...
....attentendo di metabolizzare, di imparare.
Il primo moto, per me, è stato non crederci. Poi piangere.
Poi, la vita va avanti, non ti aspettano, e vado avanti anch'io e sotterro i pensieri.....ma non si può cancellare così una vita.....arriverà il momento in cui pensandoci capiremo cosa avrebbe voluto, troveremo la forza di portare avanti la sua missione....
Per ora, il mio compito è tutto nell'esserci, nell'essere vicina alla nostra cara amica.
E' bello vedere che in fondo in un momento così tutti paiono svegliarsi, e si risvegliano i sentimenti di affetto. Forse perchè ci riflettiamo tutti nella situazione, siamo scossi dalla prima testimonianza di quanto sia fragile la vita, e imprevedibile.

Almeno la compagnia di queste ore ha portato un pò di distrazione, tra cioccolate calde e risate che non riesci a condividere.
Tra caldi abbracci quando ti tornano in mente ricordi di vita quotidiana che cambieranno per sempre, quando ti preoccupi di un futuro che è un pò più difficile da immaginare, senza un papà.
Sono contenta che ti possa far sentire un pò meglio, sapere di poter contare su di noi.
Oggi non le darò per scontate, le persone a cui voglio bene. Gli dirò parole affettuose e si coccolerò in un caldo abbraccio.


_sono ancora dubbiosa riguardo la quartina che si è gettata per terra a piangere e urlare per la lau....chissà se eravamo davvero anche noi così. fortuna che si cresce.
la cerv invece con le sue scene da prima donna, incoerenza  e cavolate non mi delude ormai più.
Ma ti pare che fai portare una ragazzina in crisi nervosa che urla in uan classe dove si sta facendo un compito? a parte il fatto che anche noi ervamo in lacrime e sconvolti, proprio l'animo giusto per tradurre.
valca invece disgusta semplicemente per la sua saccenza.....w la pizza proletaria fè!!!!! w w la!!! _

No.
Una giornata allegra, una giornata ordinaria, che passerà alla memoria per esser stata triste, crudele.
Tantissimi abbracci, e tutte le parole che non hanno voce alla nostra tati, ma anche per claudia e la mamma.
da oggi nel mio mondo c'è un'anima in meno.

Poco danno, direte, a confronto con tutti coloro che se ne vanno in un giorno.
a confronto di quelli che se ne vanno ingiustamente, combattendo per un valore.
ma forse, non si può stabilire una morta giusta o una morte sbagliata.
E' forse meglio, morire per un caso, senza poter dire addio?, senza congedarsi neanche da se stessi?

Ma soprattutto perchè mr. Bacci, faceva parte del MIO mondo.
era solo una persona più in là.
tutti i giorni passavamo per la stessa strada.
Non ci ho mai parlato da sola, ma era il papà di tati, era un mito, era una barzelleta sulle labbra delle figlie, era due occhi dolci, era le mani che si prodigavano per aiutarti e ti riportavano da casa sua alla tua il sabato sera, che ti prenotava il taxi da modena a sestola.
Una persona che aiutava, che era pronto a porgerti la mano.
A modo mio gli volevo bene, perchè voler bene è un'espressione di universalità sconcertante che comprende un'incredibile quantità di gradi di bene difficilmente esprimibili. Ma gliene volevo.
Quello che solo ieri sera impazziva per casa, che stamattina si faceva convincere dalle figlie a fare/non fare figuracce con la gente che lo salutava ma non riusciva a riconoscere.

Chissà, si potrebbe pensare che se lo sentisse.
ci si può chiedere cosa avesse ancora da darci, da trasmeterci. certo non poco.
adesso lo salutiamo con questi dubbi

Prima non volevo crederci,
ora temo di seppellirlo nella quotidianità per non pensarci, per nascondere le ceneri fumanti dell'impotenza.
Mi sembra di essere fantasma anch'io, di poter volare via col vento come una farfalla senza ali.
senza un volante per scegliere una direzione.
Di essere un pò di meno, di aver perso qualcosa....

Ma in un certo modo non ho il diritto di fare il melodramma; devo essere forte, voglio essere pronta per sostenere martina, che si deve sentire così persa.....
e vorrei starle sempre accanto e non mollarla mai, nell'illusione di poter migliorare qualcosa, nell'egoismo di sentirmi in pace con me stessa.
Ma soprattutto per trasmetterle quel calore, quello delle persone che sono ancora qui a sostenerla, che ce la metteranno tutta e la affiancheranno, anche da parte di chi non c'è.